DIARY DEPRESIKU

Kmpulan Kata kata lucu

Berikut ini merupakan kata-kata lucu, yg saya dapat...

semoga dapat membuat anda tertawa...

Tilang* Heh! Km gak liat klo ada rambu? | liat Pak | knp km langgar? | sya gak liat klo ada Pak Polisi | *PLOK

Say, km itu kayak malam | tentram ya? Sejuk, gitu? | bkn, maksud aku km itu kayak Malampir! | *AH SETTAN

Pacaran: tiada hari tanpa berdua | LDR: tiada hari tanpa habiskan pulsa | Jomblo: tiada hari tanpa Nganga

Knp murung? | aku gak lulus | bukannya km lulus? | ujian sekolah lulus, tp ujian hati km gak! | AHH PREET PREEEETT Hehehehe

Klo aku blh milih, lbh baik aku hidup sm km | knp? | soalny klo hidup sm Ibu km, psti Bapakmu marah | JIR! *PLOK

do’a mlm minggu* Pacaran: Semoga Romentis | LDR: Semoga Sinyal Bagus | Jomblo: Semoga Ada Hujan Badai

Jika makan kacang menghasilkan jerawat, cobalah makan jerawat! Siapa tahu menghasilkan kacang

Nonton bola* Wih, pemain Indonesia larinya cepet jg ya! | yg mana tuh? | itu yg item! | itu Copet, Koplok!

Parkir motor* jgn lupa dikunci stang! | knp Sro? | di komplek gw lg rawan pencurian stang motor! | *PLOK

Usro! Km knp sekolah bwa Nenek? | yah Bu, Nenek sya yg maksa | Ok gpp, siapa nama Nenek km Sro? | Moyang! | *MATI

Neng, km suka lagu Lady Gaga? | suka bgt tp aku sedih stiap dnger lagu itu | lho knp? | gak tau artinya! | *MATI

IPK akuga berbobot | kamu mau berbobot? | caranya? | Minum L-MEN! Trust me, it works! SETAN KAWWW

Doaku Pagi ini : Ya Tuhan jika dia jodohku dekatkanlah, tapi kalau dia bukan jodohku.
Temennya juga gak apa apa kok

Co : Neng, minta tanda tangannya dong
Ce : boleh, dimana bang?
Co : nih, di buku nikah

Seorang pemulung telah menemukan buku porno dijalan, tiba tiba dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

Budi : Gus, kok motor lo gaada spionnya?
Agus : Iya bro, Sengaja .Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi..Sakit hati gue, sakit.

SELAMAT!!!!!!
andalah pemenang door prize dari pasta gigi!
anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya

Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karaa semuanya bohongan kecuali sms dari ku.

Pintar itu, bisa menguasai matematika, fisika, kimia, bhs inggris DLL | Cerdik itu, bisa mencontek org yg pintar.

Sukses dengan single "dimarahin Tuhan" anang-aurel sedang menyiapkan single terbaru berjudul "dipanggil Tuhan"

Co : Neng, kenapa ikan asin rasa'y asin
Ce : gak tau bang, Emang kenapa?
Co : karena manisnya udah ada di kamu
Ce : #nelenikanasin

Kerjaan kamu apa berani lamar anak saya? | Nganggur pak, makanya saya cari lowongan di hati anak bapak

Ketika anda lihat setan jangan lah anda takut, takut lah ketika anda sedang ngaca

Jika kamu tak mampu meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepintaranmu, bingungkan dia dengan kebodohanmu

Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

Km Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.

Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya "siapa wanita yang paling cantik?

Ce : Yank Kita Putus..
Co : Kenapa Say, Sayang sekali Padahal aku Baru Beli Mobil sama Rumah baru Lho
Ce : $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say
Co : Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK
Ce : #Nelencowoknya

Hidup itu cuma sebentar, Ngejomblonya yang kelamaan.

Mau tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini dia isi SMS nya "Pak, saya Nazaruddin., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 10 ribu., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia" #ngakak

Tips selamat berkendara :
1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.

Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.

Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"

Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak

Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups

Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek

Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho

Agus : nek bagi duit dong
Nenek : oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50
Agus : yaelah nek duit segini dapet apaan.
Nenek : dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu.
Agus : anjrit nek. ampe bisa ngeborong
Nenek : wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu
Agus : emang kenapa nek
Nenek : iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV

Kumpulan foto terbaru mario maurer

Mario Maurer lahir diBangkok,Thailand.

Ia bersekolah di St. Dominic School, Bangkok, sebelum melanjutkan kuliah di Jurusan Seni KomunikasiUniversitas Ramkhamhaeng.

[2]Mario berpidato dalam suatu acara pameran buku di Bangkok tahun 2008.Mario mengawali kariernya sebagai peragawan dengan menjadi foto model, bintang iklan, dan bintang video klip saat ia masih berusia 16 tahun. Pada tahun 2007, ia bermain sebagai pemeran utama dalam filmThe Love of Siamyang disutradarai olehChukiat Sakweerakul.

[3]Perannya sebagai "Tong" menuai banyak pujian dan langsung membuatnya populer, bahkan sampai keluar Thailand. Akan tetapi, dengan rendah diri ia berkata, "Saya tidak ingin melakukannya, bermain peran tidak ada dalam daftar pekerjaan saya." Ia memutuskan untuk membintangi film ini karenaia percaya dengan kualitas sutradaranya dan juga kesempatan berkarier yang akan semakin luas. Ia mengatakan bahwa penghasilannya akan digunakan untuk membantu keluarganya.

[4]Dalam suatu kesempatan, saat ditanya tentang adegan ciumannya dengan aktorWitwisit HiranyawongkuldalamThe Love of Siam, Maurer berkata, "Saya selalu gugup. Saya belum pernah mencium laki-laki dan mencium bukanlah sesuatu hal yang biasa kita lakukan setiap hari."

[5]Maurer pernah dinominasikan dalam ajangAsian Film Awardssebagai Aktor Pendukung Terbaik untuk penampilannya dalamThe Love of Siam, tetapi kalah dariSun Hong-Leiyang membintangi filmMongol.

[6]Ia berhasil meraih penghargaan sebagai Aktor Terbaik dalam kategori Film Asia Tenggara dalam ajangCinemanila International Film Festivalke-10 tahun2008yang diselenggarakan diManila,Filipina.Ia juga memenangkan penghargaan sebagai Aktor Terbaik dari Starpics Thai Films Awards dan juga pernah dinominasikan dalam ajang Bangkok Critics Assembly and Star Entertainment Awards.

[7]SutradaraBhandit Rittakolpernah menawari Maurer untuk membintangi filmBoonchu 9, tetapi batal karena ia sedang terlibat dalam proyek lain.

[8]Pada tahun 2008, ia muncul dalam filmFriendshipyang disutradarai olehChatchai Naksuriya. Film tersebut berlatar tahun1983. Maurer berperan sebagai pasanganApinya Sakuljaroensuk

[9]yang masih duduk di kelas 12 SMA. Padatahun yang sama, ia muncul dalam sebuah segmen yang berjudulJoobdalam film antologi empat cerita berjudul4 Romanceyang disutradarai olehRashane Limtrakul.

[10]Proyeknya setelah tahun 2008 antara lain membintangi film komedi-horor yang ditulis dan disutradarai olehYuthlert Sippapak,Buppha Reborn, yang dirilis pada bulanApril2009.

[11]Kehidupan pribadiMario adalah putra dari seorangJermanyang bernama Roland dan seorang ibuThailandetnisTionghoayang bernama Warunya.

[12]Ayahnya bekerja sebagai pengekspordeodoranyang terbuat darialum. Kakaknya, Marco Maurer yang lahir di Jerman, adalah seorangrapperyang berada di bawah label rekaman N.Y.U. Club.

[13]Mario mulai mendekati salah satu personel Baby Booty,"Gubgib" Summanatip Lerng-authai, pada tahun2004, setelah dipertemukan oleh teman mereka di Taman Benchasiri.

[14]Akan tetapi, ia menolak disebut pacaran dan menganggapnya hanya sebagai teman baik.Mario menyukai musikhip-hopsejak ia masih berusia 12 tahun. Ia menggemari beberapa rapper sepertiJoey Boy,Dajim,2Pac,T.I., danLL Cool J. Jika ada waktu senggang, Mario sering mengisinya dengan bermainpapan luncur, berbelanja diSiam Square, atau merawatikan cupangpeliharaannya. Dalam suatu kesempatan ia berkata,"Salah satu ikan cupang peliharaan saya pernah memenangkan penghargaan nasional karena kecantikannya."

[15]Mario masih sering dijumpai sedang berbelanja di Chatuchak Weekend Market, Suan Lum Night Bazaar, dan Siam Square.[4]

Foto Meme rage

Lagi ngetrend ngtrend nya meme nih, gak di fb gak di twitter dan sosmed lainnya , pasti pada tau apa itu meme :) . berikut beberapa contoh foto di meme rage

Tips menghadapi UN

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:

1.Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus

2.Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan

3.Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket

4.Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!

5.Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN

6.Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’

7.Maju tak gentar, menyontek yang benar

8.Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah

9.Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi

10.Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian

11.Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer

12.Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus

13.Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar

14.Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang

15.Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)

16.Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai

17.Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)

18.Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers

19.Sedia payung sebelum U*AN

20.Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN

21.Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean

22.Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah

23.JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”

24.Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat

25.Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas

26.Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan

27.Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin

28.Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian

29.Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle

30.Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BMato KW

31.Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!

32.Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!

33.Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”

34.Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox,DeRings dan sebangsanya

35.Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja

36.Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah

37.Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur

38.Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok

39.Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro

40.Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya[Gambar]

41.Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisamemberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)

42.Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz

43.Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu

44.Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian

45.Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat

46.Bawa laser, sorot ke mata pengawas

47.Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME

48.Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)

49.Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air

50.Tulis nama pengawasnya di Death Note!

51.Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”

52.Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal

53.Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar

54.Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!

55.Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan

56.Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum

57.Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN

58.Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman

59.Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen

60.Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas

61.Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang

62.Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR

63.Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)

64.Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini

65.Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman

66.Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu

67.Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…

68.Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus

69.Kalo otak udah mentok searching om google aja

70.Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela

71.Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda

72.Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang

73.Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan juga

74.Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya, bukan Syahrini apalagi Krisdayanti

75.Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas

76.Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal

77.Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja

78.Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pinBB juga kalee…

79.Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh: selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas

80.Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera

81.Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH

82.Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak konsentrasi ckakak ckikik mulu…Tetap semangat, tetap optimis dengan bekal belajar & doa yang tiada putus-putus.Sukses semuanya!!!